Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться?

Бывает, что супруги разошлись (может, и на развод подали), но окончательно всё-таки не расходятся. Ощущается какая-то подвешенность в отношениях, неопределённость.

Возникает вопрос — разойтись окончательно, или попробовать всё заново?

Вроде, уже не так тяжело, как в самом начале расставания, в одиночку не так уж и плохо. С другой стороны, в памяти-то осталось множество приятных моментов из совместной жизни. Хотя… Если подумать, то и неприятных моментов много. В общем, полный раздрай в душе. Так как же быть?

Начну с главного — с объяснения, откуда берётся этот раздрай. Собственно, выше я уже сказал, откуда. Есть приятные моменты, есть неприятные моменты. Память о приятных моментах как бы говорит, мол, надо бы всё возвернуть — вон же как хорошо нам было. Память о неприятных моментах «стращает», дескать, возвернёшь — опять вот это всё начнётся, неприятное.

Отсюда и раздрай.

Хуже всего то, что человек в этом раздрае занимается бесполезным делом. А именно — пытается предсказать, чем всё закончится, и какой выбор будет правильным. Между тем, предугадать наперёд невозможно и бесполезно стремиться к такому угадыванию.

Таковое стремление только ухудшит настроение и расшатает нервы. Человек мечется, дёргается, бросается из стороны в сторону, но реальных действий при этом, как правило, не совершает. Отсюда неопределённость нарастает, внутренней истерики всё больше, накал страстей растёт.

Так что лучше — всё-таки что-то делать. Резонный вопрос — «а что именно?». Отвечаю — сначала стоит попробовать восстановить отношения, а если не получится, то ситуация разрешится сама собой. Появится определённость, и вы расстанетесь уже окончательно.

Как восстанавливать отношения? Тут если подробно рассказывать — полкниги надо писать. Так что я — кратенько, по контурам.

Общее правило таково — нужно создавать общие положительные переживания. Это значит — ходить куда-нибудь вместе, разговаривать, обсуждать, смеяться, радоваться, наблюдать и так далее. Главное, чтобы переживания были общие (то есть, одинаковые у обоих) и положительные.

Это способствует осторожному сближению и укреплению отношений.

Разумеется, параллельно нужно обсуждать сложности, находить решения, следовать им и так далее. Это нелегко, но на фоне осторожного сближения такое более-менее возможно.

Чего точно не надо — это делать вид, мол, ничего не было, и сразу прыгать в постель. Мужчины этим страдают больше всего. Дескать, мы ведь помирились, у нас всё нормально, бегом «у койку».

Увы, как раз «у койку» — это самый плохой вариант, как ни парадоксально. Если накопившиеся проблемы довели людей до расставания, одним сексом тут не поможешь (раньше, до разрыва, хороший секс мог спасти брак, теперь уже — нет). Нужно конкретно разбирать причины развала и делать много-много маленьких шагов друг другу навстречу.

Почему маленьких? Чтобы не накосячить по-крупному. Мелкий косяк ещё простится, крупный — уже нет. Поэтому — маленькие шаги навстречу, маленькие.

На деле это выглядит так. Например, жена говорит: «Все проблемы из-за того, что ты не ладишь с моей матерью». На что муж предлагает в порядке эксперимента съездить к матери и пробыть у неё так долго, сколько он сможет, пусть даже и десять минут. И жена — о чудо! — соглашается.

Его шаг навстречу — это предложение эксперимента. Её — согласие на него.

И таких шагов нужно сделать — море. Даже в этом примере с мамой я и десятой части шагов не прописал. Говорю же, только контуры, и так заметка уже великовата.

Подведём итоги. Если вы находитесь в раздрае «возвращаться — уйти совсем», для начала откажитесь от попыток выбрать гарантированно правильное решение, затем начните осторожно сближаться (позовите жену куда-нибудь в интересное место, например), обсуждая ваши сложности и принимая по ним решения.

Получится ли у вас восстановить брак? Возможно, да. Но даже если не получится, закончить его будет куда проще.

Хотя я-таки надеюсь, что у вас получится.

А у меня всё, спасибо за внимание.