Sms-анекдоты

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●


Рецепт салата «Новогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить еще 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!
* * *

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
– Потому что там сидят другие космонавты.
* * *

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Ну и что?
– Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.
* * *

– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
– Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
* * *

Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу – огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
– Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!
* * *

– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
* * *

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!
* * *

– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...
* * *

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
* * *

Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
* * *

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Ты хочешь сказать, что я – говно?!
– Нет, но муху не обманешь...
* * *

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
* * *

Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
* * *

Мне что-то всунули... Мне больно... А-А-А... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!
* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.
* * *

В суде адвокат произносит речь:
– Я конечно же не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
* * *

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
– Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
* * *

– А у меня вчера гаишники права отобрали.
– За что?
– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
* * *

Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
– Привет.
Он:
– Привет.
– Как дела?
– Нормально.
– Что делаешь?
– А угадай!
Потом слышит:
– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...
* * *

Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
* * *

Шварценеггер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:
– Муж!!!
Шварценеггер:
– Где у тебя запасной выход?
– Его нет.
– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
* * *

Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:
– Ну как?
– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
* * *

Парень говорит девушке:
– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
– А какой?
– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
* * *

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
* * *

– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
* * *

– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
* * *

Бог спрашивает Адама:
– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?!
* * *

Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ».
Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
– Что, тоже Петя?
– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»
* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре -5, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!
* * *

Встречаются два новых русских:
– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?
– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.
* * *

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
– Что, мужик, ключи принес? Давай!
* * *

Поздно ночью милиционер останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
* * *

Цыганка гадает парню по руке:
– Э, соколик, да я вижу, у тебя подружки нет.
– Нет, – вздыхает парень.
– Э, да у тебя и раньше не было подружек.
– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
– Не линии, соколик. Мозоли...
* * *

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
– Какого???
– 55-го...
– А зачем вам лыжи?!
* * *

Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *

Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
* * *

Профессор студенту перед зачетом:
– Что-то я не видел вас на своих лекциях.
– Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
– Странно, восемь человек за одной колонной...
* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит...
– Фу, какая глупая собака...
– Да нет, просто у нее свой ключ есть...
* * *

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
* * *

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
* * *

В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
– Вы что, вешаться собрались?!
– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
* * *

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
– Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
– А ты его выкини!
– Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
* * *

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него:
– Ик, обезьяна...
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
– Ик, говорящая...
* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!
* * *

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...
А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок...
* * *

Раньше над вратами ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».
* * *

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
– К кому, сволочь, бегаешь?
– Да ведь в мире женщин больше нет. Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
* * *

Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами:
– Зарплату принес, козлина?
Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!
* * *

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
* * *

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
* * *

Подруги общаются:
– А я рассталась со своим парнем.
– Это с чего бы?
– А он знает слишком много пошлых песен.
– Он тебе их пел?
– Нет, насвистывал.
* * *

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!
Муж (отстраненно):
– Боже мой... И ты тоже...
* * *

Спортивный комментатор:
– Матч «Спартак» – «Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
* * *

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
– Какие?
– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм... селедочно-луковый.
– Дура, я еще не одел!
* * *

– Давайте сыграем в морской бой!
– Давайте.
– А1.
– Ранил!
– А2!
– Ранил!
– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?
– Нет, я, раненый, на Б4 переполз!
* * *

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!
* * *

Да не девка я!.. Поп я, поп... – Поздно, батюшка, расслабьтесь...
* * *

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...
* * *

Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал.
* * *

Дети – 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений