●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●


Если enter клинит
Не на вашей клаве,
То помойте чаем,
А не то кефиром,
Постучите сильно кулаком
По кнопкам,
Посушите мирно вы в микроволновке,
Оторвите шнур, на фиг он вам нужен...
Вот теперь готово,
Это ж не ваша клава!

* * *

В чем заключаются различия между брюками мужчины и женщины? В мужские пихают ноги, а в женские протискивают руки!
* * *

«Замри!» – любимая команда снайпера.
* * *

Уважайте курильщиков... любая сигарета может стать последней.
* * *

Отчего я не сплю ночами, потому что думаю о тебе, утром – думаю, днем я думаю, в полдник тоже думаю, вечером думаю, как только подумаю, сразу кушать хочу. Мужики! Не вешайте фотки любимых на холодильники!
* * *

Задача: если парень в лесу может собрать 4 кг ягод, а девушка 6 кг ягод, то сколько они вместе могут собрать ягод? Согласно теории вероятности может быть два ответа: или сколько-нибудь, или даже корзины растеряют.
* * *

Давно это было, никто не помнит, в какой день бог завещал пить и гулять. Так вот, чтобы не пропустить этот день, будем пить каждый день, должен же быть и у нас праздник!
* * *

Тест: если у вас голова наклонена направо, то у вас есть любимый человек, если голова наклонена налево, то у вас есть любимый человек, и вообще, если у вас есть голова на плечах, то у вас есть любимый человек.
* * *

Утром из цирка сбежали три гамадрила: одного нашли у свалки, второго пока ищут, а третий сейчас читает эту смс.
* * *

Я совсем не грустный, а просто... трезвый!
* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.
* * *

Держи нежно руками, затем дотронься губами, чувствуешь, он твердый, попробуй языком, потрись щекой... он такой любимый... стакан кока-колы!
* * *

При занятии сексом по мобильному телефону не забывайте про резиновые перчатки, тогда вам нечего бояться!
* * *

В милиции на меня есть дело, причина очень функциональна. Все улики на руках. Что мне делать? Помогиии!!!!!!
* * *

Вопрос: «В белых кружевах по земле ползает и мычит?» Ответ таков: «Пьяная невеста!»
* * *

Сил больше нет, а надо еще! Еще разок, потом еще, мы уже потные, усталые, потом покурим... надо еще... старый шкаф в гараж вынести.
* * *

Ученые вывели рецепт любви: 5 кг страсти, 5 кг любви, поцелуи на десерт, а объятья вместо хлеба. Потреблять в кровати!
* * *

Когда его сжимаешь, он скользит. Он розовый, прямо как мое тело, он такой твердый! Да, это мыло FA в моем душе.
* * *

Ваша сеть заблокирована, вы переводитесь на «Билайн». Остаток счета переведен в фонд поддержки кроликов.
* * *

Клавка с батареей истощились. Нужен новый сотовый телефон.
* * *

«Ты – труп!» – «Почему?» – «Потому что ты ко мне охладел!»
* * *

Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша, громко хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
* * *

Нас не догонят, нас не поймают, всю ночь погоняют и перестанут.
* * *

Мы втыкаем тело в тело до предела.
* * *

Лежу, смотрю на небо, какие красивые звезды! Господи, я же на кровати, ГОСПОДИ, ГДЕ ЖЕ МОЯ КРЫША!
* * *

Никогда не слушай женщину в постели! А не то заслушаешься и останешься без удовольствия!
* * *

А нам, пьяным, море по колено!
* * *

Стройная, красивая, любимая, родная, как я тебя обожаю, когда вынимаю... тебя, бутылку, из холодильника!
* * *

Совет дня: хочешь разогнать своих гостей раньше времени, крикни из коридора всем, что тетя Ася пришла, сейчас будет большая стирка!
* * *

*******
******
*******
******
*******
******
*******
Снег идет!!!
* * *

По усам текло, а в рот не попало!
* * *

Почему ты мне не пишешь, почему ты не зовешь? Я сама к тебе приеду, без меня ты пропадешь.
* * *

Не верти попой, меня и так укачивает от этого вида сзади!
* * *

Птичий грипп – это болезнь, девушки! Бойтесь птенцов, которые не успели опериться, а уже лезут в вашу постель!
* * *

Старый друг лучше новых двух, а вдруг те новые окажутся голубыми!
* * *

Хорошо в деревне летом, пристает га...но к штиблетам, выйдешь в поле, сядешь с...ть, далеко тебя видать.
* * *

Не облизывай губы, оторвут и не спросят!
* * *

Лошадь бывает кусачей только от жизни собачей, собаки могут лягаться только от лошадиной дозы.
* * *

Продай сапоги, купи пироги – это девиз для бомжей.
* * *

Женщина непредсказуема настолько, насколько это возможно: не то девочка, не то мальчик.
* * *

Что ты ходишь кругалями, не заходишь с пирогами, а заходишь, не даешь, сама все их жрешь и жрешь, и не лопнешь ты с потуги, не заходишь и все жрешь... вот так любишь ты меня.
* * *

Фантомас разбушевался, труп ему подавай. Ну где мне найти такого? Вот он, стой, мужчина, стой, стой, стой!!!
* * *

Новогодние подарки, скидки! Скидывайте все с себя и прыгайте в постель, ищите подарки!
* * *

Только секретари могут печатать слепым методом, потому что почти у всех такой бюст, что за ним ничего не видно! Хоть зеркало вешай на ноги!!!
* * *

Заткнись!!! Меня так звали, потому что возникали огромные проблемы в детстве.
* * *

Алкашом быть хорошо, улицы большие, корабли по суше ходят, где забор, там дом родной.
* * *

Крылья, лапы, главное – хвост!
* * *

Если у вас не получается подобрать ключ к сердцу дамы, то подбирайтесь к другому месту.
* * *

Наши отношения построены на ревности, блин, ревнует даже к тем, с кем я не спала.
* * *

Ура!!! Сборная едет на чемпионат мира!!! Уже собрана коллекция фантиков от конфеток!
* * *

Помните, как вас в детстве обманули СОСКОЙ?
* * *

Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим.
* * *

Свой девиз произведем: заведем и не введем.
* * *

Приглашаем на посленовогоднее ток-шоу с участницами праздничных выездов под названием «Расскажи, Снегурочка, где была!» Вход до 16 лет запрещен.
* * *

Твою правую ногу назову Новым годом, твою левую ногу назову Рождеством. Я обязательно заеду между праздниками.
* * *

Любовь – это два дурака, которые хотят третьего.
* * *

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем! Подпись: стул.
* * *

Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.
* * *

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
* * *

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
* * *

Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и СЕГОДНЯ.
* * *

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
* * *

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
* * *

Всех денег заработать нельзя. Но пропить можно.
* * *

Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
* * *

Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из Серого Волка и носила она ее мясом наружу.
* * *

Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...
* * *

Армен, ты напился и забыл свою мобилу в метро. Забери ее, пока кто-нибудь не украл.
* * *

Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.
* * *

Есть люди, в которых живет бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.
* * *

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед. Так удобней изучить ее фигуру.
* * *

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
* * *

Жизнь – это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
* * *

Внешняя антенна любого аппарата (как, впрочем, и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
* * *

Открывая и закрывая слайдер «МоЫа-7110» 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
* * *

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
* * *

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
* * *

Пешеход всегда прав – если он жив.
* * *

B юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.
* * *

Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.
* * *

Мужчина может любить, но изменять. Женщина может не изменять, но и не любить.
* * *

Если мужчина говорит, что он вас любит, это не значит, что он любит только вас.
* * *

В отличие от женщин других народов русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «чья?»
* * *

Могу очень быстро напиться в стельку. Возможны варианты.
* * *

Человек от природы слаб и поэтому мстит ей.
* * *

Молоко вдвойне вкусней... если это водки литр!
* * *

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
* * *

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
* * *

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *

С Вашего лицевого счета было снято 75 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, лунатики.
* * *

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов! «SMS-Сервис-Центр».
* * *

Здравствуйте, наш дорогой абонент. Вы участвовали в розыгрыше сотовых телефонов и выиграли Nokia 6600. Можете забрать свой приз в главном офисе. МегаФон.
* * *

Внимание! Если Вы удалите это смс сообщение, в Вашем телефоне поселится вирус «Корова». Который будет «слизывать» деньги с Вашего баланса.
* * *

Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
* * *

У меня все в порядке, я в гипсе...
* * *

Соскучилась по твоим глазкам. Вилка.
* * *

Если ты читаешь сейчас мою смс, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???