Есть мужчины, с которыми ЖЕНЩИНЫ живут... Есть мужчины ради которых ЖЕНЩИНЫ живут... А есть мужчины, оказавшись с которыми ЖЕНЩИНЫ понимают, что начинают жить по настоящему...

Мой муж - ГЕРОЙ. Прошел две войны... Устал... Выключил компьютер и пошел спать... Надо полагать, наигратся. Он у меня культовый игроман, обожает Minecraft. Иногда с друзьями охотится или в войнушку играет, иногда - один впадает во взрывной экшен, увлечённо гоняя свои танчики.

Вот и сегодня навоевался бедный, да так, что даже страничку не закрыл на своём видавшем виде Android. Ну да ладно, ему тоже расслабляться нужно. После напряжённого трудового дня. У меня же совсем другие проблемы...

Писать о них не буду. Вот, анекдоты нашла, делюсь юмором с вами ☺

• Наш директор обещал премию выплатить овощами. Так и сказал: "Хрен вам деньги, их не-ту! А овощи - они полезные".
• Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
• Парень отправляет любимой девушке сообщение: "Данный абонент просит выйти за него замуж. "Через пять минут получает ответ: -"Для выполнения данной услуги на вашем счету недостаточно средств...".
• В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру: - Кать! Пробей мужчине печень!
• Люблю людей, которым нравлюсь... За хороший вкус... ))))
• Лучшая отмазка перед шефом за опоздание - «Забегал в церковь за Вас помолиться…». 
• Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду! :)
• Идём с подругой! Я на каблуках, вся такая шикарная. А она в шлёпанцах, и  такая счастливая!
• Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

• Девушка, какой у вас телефон? - Самсунг. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.
• - Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, трус!)))
• Жила себе спокойно, всё успевала. Нет, надо было в интернете зарегистрироваться...
• Есть мужчины, с которыми ЖЕНЩИНЫ живут... Есть мужчины ради которых ЖЕНЩИНЫ живут... А есть мужчины, оказавшись с которыми ЖЕНЩИНЫ понимают, что начинают жить по настоящему...

• Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих. (народная мудрость)
• Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. - Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говори никому - я из дома ушла...
• Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахрен еще пару лет назад...

• Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых. (народная примета)
• Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. — Ну, так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота)
• К маме 100 вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить. К папе один: где мама?
• Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!