Новый туалет...
Уехали родители на все лето на дачу. Во время выходных к ним в гости сын приехал. На второй день говорит отцу:
- Надо бы туалет, который за домом стоит, развалить да новый сделать. Потому что на старый уже смотреть смешно, покосился, даже зайти страшно.
- Не надо меня учить, что делать! Он еще пару лет точно простоит!
На следующее утро сын тихонько встает, заводит машину и цепляет сортир тросом. Оттянул его в ближайший овраг, там и бросил. Вернулся, стал новый делать. Через несколько часов к нему подходит разъяренный батя, вид у него такой смешной - весь взлохмоченный, мокрый и кричит:
- Ты, негодяй, поломал туалет?!
В ответ тишина, не ожидал парень такой реакции.
- Говори правду! Скажешь – уже почти прощение получил. Вон у соседей пацан дерево сломал, рассказал и никто ему и слова не сказал за проступок.
- Ну да, я это сделал...
Папаша со всего размаху дает подзатыльник. Сын, чуть ли не в слезах от обиды и боли:
- За что?! Ты же сказал, что соседского пацана простили за то, что не обманывал!
- Все верно, простили! Только на том дереве, которое он сломал, его отец не сидел!!!
- Надо бы туалет, который за домом стоит, развалить да новый сделать. Потому что на старый уже смотреть смешно, покосился, даже зайти страшно.
- Не надо меня учить, что делать! Он еще пару лет точно простоит!
На следующее утро сын тихонько встает, заводит машину и цепляет сортир тросом. Оттянул его в ближайший овраг, там и бросил. Вернулся, стал новый делать. Через несколько часов к нему подходит разъяренный батя, вид у него такой смешной - весь взлохмоченный, мокрый и кричит:
- Ты, негодяй, поломал туалет?!
В ответ тишина, не ожидал парень такой реакции.
- Говори правду! Скажешь – уже почти прощение получил. Вон у соседей пацан дерево сломал, рассказал и никто ему и слова не сказал за проступок.
- Ну да, я это сделал...
Папаша со всего размаху дает подзатыльник. Сын, чуть ли не в слезах от обиды и боли:
- За что?! Ты же сказал, что соседского пацана простили за то, что не обманывал!
- Все верно, простили! Только на том дереве, которое он сломал, его отец не сидел!!!
Смотрите также:
Туалет на несколько кабинок.
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты что там, жрешь что ли?
Басня про лису и ворону (New version)
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жьрал. Один. Как партизан. Сидель себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб
Анекдоты про кондиционер
- Юлька, мы зайдем к тебе с Катей? - На чай? - Нет, на кондиционер... Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо.
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет)
Три анекдота про отдых
Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает: - Ну что, как отдохнул, чем там занимался? - Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг, на выходных отдыхал в отеле Подмосковья! - А у нас